Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:
- Ennek a pohárnak p**aszaga van.
A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:
- Uram próbálta már a másik kezével fogni a poharat?

Az ír Malcolm O'Reilly egyik este a kocsmában felemelte korsóját és a következő tósztot mondta fennhangon:
- Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony lábai között!
Ezzel O'Reilly megnyerte az este legjobb tósztjának fődíját.
Boldogan ment haza és otthon elmesélte a feleségének, Marynek:
- Képzeld, ma én nyertem a legjobb pohárköszöntőért járó díjat a kocsmában!
- És mit mondtál? - kérdezte a feleség kíváncsian.
- Azt, hogy: Bár lenne az életem örök és tölteném azt az asszony mellett, a templom falai között.
- Nahát, ez tényleg milyen jól hangzik, drágám!
Másnap Mary összefutott az egyik ivócimborával az utcán. A haver már messziről integetett vidáman:
- Tegnap Malcolm jó kis köszöntőt mondott a kocsmában, ami rólad szólt!
- Tudom, mesélte. - felelte Mary. - Csak azon csodálkozom, hogy a múlt évben összesen kétszer járt ott, egyszer erőszakkal kellett odavonszolnom, másodjára meg elaludt közben.

- Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?
- Én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok...

Bemegy az úriember a vendéglőbe és rendel egy kávét.
Hozzák is a kávéját, épp inna belőle mikor hirtelen megáll a keze az arca előtt és visszateszi a kávét az asztalra.
Nagy meglepetten megszólítja a pincért:
-Elnézést kérek, de enne a kávénak p**a szaga van!
a Pincér szégyelte magát és igyekezett kicserélni a kávét lehordva az egész konyhát hogy ezt hogy merészelték.
Kis idő múlva újabb kávét kap az úriember de ennek is p**a szaga volt. A pincérek nem tudtak már mit kezdeni hát szóltak a főnöknek hogy probléma áll fenn.
A harmadik kávét már a főnök maga szolgálta fel, az úriember újra csak kóstolná, hát ennek is p**a szaga van.Erre megszólal a főnök:
-Úram ha megkérhetem fogja a másik kezében!

A vagány a kocsmában


A vagány odamegy a kocsmában a bárpultnál magányosan könyöklő
bombázóhoz:
- De jó csaj vagy! Szívesen megnyálaznám a dudáidat.
- Mit képzelsz?! A srácom ott biliárdozik, szétveri a pofádat!
- Na, adj már egy nyelves puszit!
- Kussolj, mert a srácom megöl!
- Tudod, mit csinálnék veled? Megfognám a bokádat, fejjel lefelé állítanálak,
teletölteném a p***idat sörrel és kiinnám!
A csaj nem bírja tovább, sírva rohan a srácához, egy 120 kilós kigyúrt
kopaszhoz:
- Képzeld az a pasi azt mondta, hogy megnyálazná a melleimet.
- Micsoda?! - üvölt a haver, és dühében eltöri a biliárddákót.
- És azt is mondta, hogy adjak neki nyelves puszit!
- Megölöm! - hörög a srác és elindul a vagány felé. A csaj mellette lohol és
tovább uszítja:
- És még azt is mondta, hogy megfogja a bokámat, fejre állít, teletölti a
p***imat sörrel és kiissza!
Erre a haver sarkon fordul és csöndesen visszamegy biliárdozni. A csaj nem
érti:
- Nem csinálsz semmit?!
- Figyelj cicus, én olyan csávóval nem verekszem, aki annyi sört meg tud inni.

- Pincér, jöjjön ide! Mondja, maga szerint ez rablóhús?
- Hát persze, uram. Nézze meg az árát az étlapon!