Kopogtatnak Szent Péter ajtaján. Kinyittya az ajtót, nincs ott senki. Becsukja az ajtót. Újra kopogtatnak. Újra kinyittya, megint nincs ott senki. Újra becsukja az ajtót, de azonnal ki is nyitja és ráordít az illetőre:
- Megkérhetném magát, hogy ne szórakozzon velem?!!!- erre a pasas:
- Elnézést, most próbálnak újraéleszteni.

A skót beszél Istennel:

- Isten, Neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- Isten, Neked mennyi egy penny?
- Nekem egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...

Egy kisgyerek kiabál a templom elott a galamboknak:
- Húzzatok a p***ába! Mi a k***aanyátoknak szarjátok össze? Tűnjetek a innen f**zba!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szidd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltakarodnak a g**ibe.

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt.Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...

- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.

Szent Péter lemegy a földre és találkozik egy csövessel.
Azt mondja a csövesnek:
-Hát te mit iszol?
-Hát... Pálinkát
-Megkostólhatom?
-ja itt van
-Hmm ez finom-mondja Szent Péter
-Van valami más is?
csöves:
-Jah itt van ez a füves cigi
-Hmm ez is nagyon jó
10 perc múlva így szól a szent:
-amúgy Én vagyok Szent Péter
mire a csöves:
Jó anyag mi?