- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

- Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs, amit a múlt héten adtam?
- Hát,...doktor úr, tulajdonképpen...nem.
- Hogy-hogy?
- Nem tudtam kinyitni.

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- b***za meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

- Doktor úr, baj van a látásommal!
- Az biztos, hiszen ez a hentesüzlet!

- Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?
- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok...

160 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz, felfekszik a vizsgálóasztalra, de a doki csak tanácstalanul nézegeti, majd megszólal:
- Hölgyem, kérem fingjon egyet, adjon nekem valami kiinduló pontot!