A buszon:
- Uram, ennek a gyereknek jegyet kell váltani!
- Ennek a karonülő csöppségnek?
- Akkor tessék ölbe venni!
- Micsoda? Ezt a vén kamaszt?

Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- k***a élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

A kezdő autóvezető a falu főutcáján a fának ütközik. Kikászálódik az autóból, és látja, hogy egy idős ember szájtátva figyeli. Dühösen rámordul az öregre:
- Mit bámészkodik itt, papa?
- Csak azon töröm a fejemet, hogyan áll meg ott, ahol nincs fa?

Kovács a lakótelepen éppen be akar ülni a kocsijába,amikor a szomszéd odalép és kéri vigye el egy darabon,mert az ő kocsija nem indult el.Kovács szó nélkül betessékeli a kocsijába és elindulnak,közben a szomszéd félénken megszólal:
- Elnézést Kovács úr,nem akarok beleszólni a vezetésbe,de nem kellene megtisztítani a szélvédőt?Tiszta sár az egész,nem lehet kilátni?
- Semmi értelme - legyint Kovács - Úgyis otthon felejtettem a szemüvegemet.