- Mit mond az egyetemista november elsején?
- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

A gyerekek az iskolában azt a házi feladatot kapták, hogy költsenek el 500 forintot minél takarékosabban. Hétfő reggel a tanító néni kérdezgeti a diákokat, kinek hogy sikerült a hétvégi takarékoskodás.
- Pistike, mibe fektetted az 500 forintodat?
- Én hétvégén az 500 Ft-ból almát vettem. Az almát meghámoztuk, megettük, a héját a tyúkoknak adtam. Szerintem ez a leggazdaságosabb.
- Rendben, Pistike nagyon ügyes vagy. És te, Móricka, mihez kezdtél az 500 Ft-tal?
- Én hétvégén narancsot vettem, meghámoztam, a belsejét megettük, a héját a fűtőtestre raktuk, és jó illat volt utána.
- Nagyon szép történet. És te, Lakatos Nintendó, mit csináltál az 500 Ft-tal?
- Én elmentem a henteshez, vettem 500-ért hurkát, hazamentem, a tölteléket kiszedtem a bőréből, megsütöttem, megettük. A belet a f@rkamra húztam, megb@sztam a húgomat, lehúztam a f@rkamról, belesz@rtam, és visszavittem a hentesnek, hogy büdös a hurkád, add vissza az 500-ast.

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik s**pja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik s**pja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Pistikéről kitudódik, hogy árva. A tanítónéni egy napon faggatni kezdi:
- Mond Pistike, neked van anyukád?
- Nincs.
- Mi történt vele?
- Elütötte a traktor.
- És apukád az van?
- Nincs. Azt is elütötte a traktor.
- És akkor mid van?
- Traktorom!

A matektanár megy az úton éjszaka. Egyszer csak megjelenik néhány fiatal huligán és megpróbálják kirabolni,amikor hirtelen feltűnik egy feketecsuklyás, kardos alak és megmenti a matektanárt.
- Ki vagy?-kérdi a matektanár.
Az alak nem felel csak egy nagy "Z" betűt vés a falba.
- Á! Köszönöm hogy megmentettél, Egész Számok Halmaza!