- Apu,hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz.
Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Egy átlagos nyugdíjas házaspár 1 napja...



Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy
kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy
közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele
a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős
állampolgárra is..."
- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor leb**ispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
-Vőm uram, aztán kímélje a kislányomat!
-Legyen nyugodt, mama!
-Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Folyik az esketési szertartás. A vőlegény egyszercsak halálsápadtan a pap szavába vág:
-Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi időre?!