A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, -.feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltóegyenruhából...

Egy nő felviszi a lakásába a szeretőjét. Csókolgatják, ölelgetik egymást, amikor kipognak az ajtón.
- Ez biztos a férjem lesz. Bújj el a hűtőszekrényben!
Kinyitja az ajtót, a másik szeretője az. Hát jó. Ők is csókolgatják, ölelgetik egymást, megint kopognak.
- Bújj el a TV mögé, ez biztos a férjem lesz.
Kinyitja az ajtót, a harmadik szeretője az. Csókolgatják, ölelgetik egymást, megint kopognak.
- Bújj el a szekrényben, ez már csak a férjem lehet.
Kinyitja az ajtót és valóban a férje az.
A férje bejön, és mondja, hogy nagyon megszomjazott isszik már egy sört. Kinyittja a hűtőajtót, ott találja az első szeretőt.
- Hát maga meg ki?
- Tudja én vagyok a hűtőszerelő.
Ezután gondolja már, hogy nagyon elfáradt, leül a TV elé. Ott találja a második szeretőt.
- Hát maga meg kicsida?
- Én vagyok a TV szerelő.
Ezután, gondoja már, hogy átöltözik, kényelmetlen már ez a zakó.
Kinyitja a szekrényt, ott találja az utolsó szeretőt.
- Hát maga meg kicsoda?
- Na mivan vazze, nem láttál még molylepkét??

- Mondja, szomszédasszony, maga lámpát éget addig, amíg a férje haza nem jön haza a kocsmából?
- Muszáj, mert a múltkor is a sötétben a nagy tükörhöz vágtam a gyúródeszkát.

Cékláné reggel a férjére támad:
- Viktor, már megint szörnyű trágárságokat mondtál álmodban rólam!
- Tévedsz, drágám. Egész éjjel le sem hunytam a szemem.

- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először les**ptál!

Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé. Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a gyűrűje. Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi. Amint a kukába hajolva keresgéli a gyűrűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni. A férj fentről az ablakból látja ezt, lekiabál:
- Mit csinál ott a feleségemmel?
Mire a férfi:
- Miért dobta ki? Még egészen használható.