A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt.

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
- Uff!
A fiatal felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza . Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
- Uff!
A fiatal felpattan, ugrik. Visszaül és hallgat.
Újabb óra múltán szól az öreg:
- Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
- Uffon maga, én már ufftam eleget!

Móricka alszik az órán, erre a tanár odamegy hozzá és megkérdezi:
- Móricka miért alszol az órámon?
- Tanár úr kérem nem tudtam aludni az éjjel mert anyunak hasmenése volt.
- És ez miatt miért nem tudtál aludni?
- Mert az éjjel azt kiabálta: keményedj már te szar!!!!!

Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedűtokból egy dupla, lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő.
- Pistike! Hát ez meg mi? Mit akarsz te itt ezzel a puskával?
- Az hagyján, hogy én mit akarok, de apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel?

Borotválás után a fodrász azt kérdi a vendégtől:
- Kölnivel bedörzsölhetem?
- Inkább ne! A feleségem azt hinné, a kuplerájból jövök.
A mellette lévő székben borotválkozó vendég így szól a fodrászához:
- Engem nyugodtan bekölnizhet. Az én feleségem nem tudja, milyen illat van egy kuplerájban.

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!