Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket.
Hozzák az angolt.
- Felkészülni, kész...
- FÖLDRENGÉS! - kiáltja el magát az angol.
A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.
... Hozzák a németet is.
- Felkészülni, kész...
- ÁRVÍZ!! - kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek. Amikor visszafordulnak, a német már sehol.
Hozzák a cigányt:
- Felkészülni, kész...
- TŰZ! - kiáltja el magát a cigány.

Orbán Viktor terepbejárást tart a cigánysoron.
Látva a cigányok méltatlan helyzetét, mondja a vajdának:
- A kormányban úgy döntöttünk, hogy ezen változtatni kell, a következő időszak célkitűzése, hogy minden cigánynak legyen háza!
Mondja a vajda a purdénak :
- Tőccsé neki, me jól beszél!
Mondja tovább Orbán:
- Minden cigánynak legyen autója.
- Tőccsé gyerek, me jól beszél!
- Minden cigánynak legyen munkája.
Ingatja a fejét a vajda:
- Na, többet ne tőccsé, me má félrebeszél.

Cigány bemegy a hi-fi boltba:
- Kérek egy rádiót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott áll!
- Tessék, itt válogasson!
- Erősítő van hozzá?
- Igen, tessék, itt van.
- Mikrofon is?
- Igen, itt van.
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- Burgonyááát vegyenek'!!!

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? -
kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:
- Amikor nincs otthon a szomszéd!

A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lóf**zt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik
Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást.
Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.