- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró, rápillantva a vádlottra.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen hegedűórákat adtam a kedves fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!

Miután elfogták a két szökött rabot, a börtönigazgatóhoz kísérik őket. Az igazgató megkezdi a kihallgatást:
- Miért szöktek meg?
- Mert nem ízlett az a moslék, amit itt ebédnek adnak! - feleli az egyik rab.
- és mivel fűrészelték el a rácsokat?
- A reggeli pirítóssal.

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

A kétes üzelmeiről hírhedt olajvállalkozó kimegy a lakása teraszára, és ott váratlanul vad ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi:
- Hát te mit csinálsz?
- Pszt! Szívatom a mesterlövészt.

- Hogy haladsz a házépitéssel?
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?