Lift - Beszállnál?

Zsófi nem tudta bezárni az ajtót.

Attól függ ki vagy

Amikor annyi idős voltam mint te, én nem hátizsákkal jártam be Európát, hanem lebombáztam az egészet a g**ibe!

Nem földrengés volt, a gazdaság dübörög.

Taggelt kép a Facebookon

Öleld meg Te is a bolygót!

Siratófal Izraelben és Magyarországon.

- Barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam:
- "Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól".

- Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...

- Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt..

- A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban fél.

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

- Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók. Erre azt mondja:
- "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"

- A múlt éjszaka egy álarcos rablóval találkoztam. Levette az álarcát és az arcomra rakta.

- Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

- Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.

- Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.

- Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, te is tüntesd el!"

- A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.

- Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.

- Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.

- Ez egy szerencsétlen nap... Felkeltem reggel, felvettem egy inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a fürdőszobába.

- Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt mondta, igyak párat és pihenjek le.

- Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.

- Micsoda gyerekkorom volt...10 éves voltam, amikor rájöttem, hogy az Alpo igazából kutyakaja.

- Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

- Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

- A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.

- Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

- Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

- Túl sokat iszom. Amikor utoljára vizeletmintát kellett adnom, egy olajbogyó volt benne.

- A feleségem a s**xuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.

- Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: \'Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem\'.
Azt kérdezte: \'Ki beszél?\'

- Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki: \'Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?\'
Azt mondta:
- "Azt nem tudom, de a látása tökéletes.\'

A feleségem egy hónapja elhagyott. Ott megy.